问道斋

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在我还不懂爱的年纪，那时侯眼前的世界似乎非常的巨大，下过雪的地方仿佛无边无际，我低着头在雪地里走着，我不知道我自已一个人将去面对的是什么，我也不知道我要去干什么，从这里去那里不算远，也就十几里地，本就是通学，相见的时间按理说是要比分开更久，那为什么还要鼓起勇气去看她呢？说爱可能太浅薄了，更深的理由可能就是孤独吧，我太需要有人陪伴了，如果可能的话，她最好。她很白，比起肉L，我更喜欢她的性格，我不知道怎么去形容她，反正比我的木讷要好很多，与我相对吧，我知道我无论如何都成为不了她那样的人，那样疯癫可爱。后来，我们似乎长大了一些，再见时她出落得更好看了，她在一个简易的架子床里面，那时正值冬季，到处都是过节的氛围，她们在街上卖鞭炮，她和她的家人一起，各种类型样貌的炮被放在架子床上，我很远就看到她了，但我还是装作偶然，我承认我与她对视时心生波澜了，她安静了很多，性格平稳了，不那样突然。她，从来没有闯进我的生活，只是匆匆过客，为何于她如此牵挂，如刀绞肠胃一般？执念，也许这是最准确的词。那一天，她是要比地上没人踩过的雪还要美好，而今已有数十载没见，我们都像是被一根绳子拴住的狗，即使绳子再长，总还在一个大圆里打转，你呀，现在是不是也被你的那根圈住了？如果哪天我不再为钱发愁的时侯，我一定要去哪里看看你去，就让我远远得看看你就好，不要繁琐的礼仪，因为那样太假了。我不太喜欢复杂和吵杂的东西，前者是眼睛受不了，后者是耳朵受不了，所以可能注定我这辈子都不会有伴侣，不会有孩子，这样的我会不会太消极了，或者太悲观了？究其原因，最大的是我不乐意分享，我此生带来的能量太小了，没有力气去温暖别人，就像一个炉膛很小的煤炉子，能勉强让熟饭就实属了不起了，还让我去供暖，我实在抱歉，如果非要我反其道而行之，那估计我可能就熄火了，我们陕西话很贴切，死焰灭火的。为什么非要分析自已呢？是因为如果没有此心，估计也不会有我这样的自已。再许久，我再也没有见过她，她，她们，似乎好多人都不见了，不是说彻底不见了，而是在我的眼前不再相见，曾经最简单的，最容易得到的相见，现在却是奢求。我还记得那年夏天，我们一起站在队伍里，站在柳树下一起跳午间操，而现在我的内心却总是凛冬。今日秋风又起，吹落了树头的旧叶，明年新长出来的嫩绿还会记得我吗？也罢，我如那溪中之水，断断续续地流过春天，流过夏天，流过白天，流过黑夜，谁又会管溪流来自何方，又该流去何方呢！