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陪南方压马路
事情发生已经天了,还有一周就到一个月,原来我已经崩溃了这么久,初印象是慌乱,我能帮的都做了,接下来是自己的命运被扼住了咽喉,小树林里号啕大哭,每天只有在走路的时候脑子才是清醒的,所以不停的走,走呀走,希望走出去。
我的绝望是因为我不能决定任何事情,没有回家处理,没有能力处理,只能等待,等待我信任的人能同样眷顾我,会吗,这时候的人心还可以吗,我是抱有幻想的。
事情发生一周之后,我崩不住告诉了燕子,燕子每天下班会陪着我在广场上走圈圈,我害怕,抱着燕子哭,燕子会轻拍我的背,给我安全感,不知道走了多少路,燕子说她已经把一生经历的经验都总结给了我,希望我放过自己,好好地,我也想,可是我睁眼闭眼都是这些东西,我开始念佛经,希望获得内心的平静和上天的眷顾,我不知道该干什么,所以开始用文字来记录一些。
我回想起来的不止后悔,还有我不知道是在什么心态上完成这些操作的,爸爸说的没错,我们互相是对方的刽子手,最后最受伤的是他们,我说是的,因为事实如此。
是因为信任,那信任的基础是什么呢?我回想起住院的经历,是小气不买药导致更大的雷?
是不阴所以的圣母行为?是傻?是没有脑子?是的,是不是个人,我就是那个不是人的人。
我想过很多为什么事情会这样,没有一点头绪,所有人都让我别想了,就解决眼前的事情吧,我不知道怎么解决,一开始我就没有解决问题的能力呀,这场子谁能收拾,我以前的一些糊涂行为,怎么可以这么糊涂,我抽自己耳光,打自己的头,我清醒的有些晚,我是真的害怕,燕子陪着我的时候我会心安一些,燕子会听我唠唠叨叨,说什么都可以。
。每天很早就醒来了,醒来就会很清醒的记得这些事情,再也合不上眼,就会想这些事情该怎么办呢,我能怎么办呢,然后就会后悔,这每一天都很折磨人,燕子,我多希望这一切只是个梦呀,快点醒来,回到最初,我们都是个体的时候。
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