问道斋

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常在窗边，望大夜，望到大夜从微凉到现在的炎热不堪。

年纪越来越大，逐渐发现生活已把我压得气喘吁吁，可恶且恐怖的是，我无力抵抗。

我的失眠越来越严重，第二天走路时，感觉自己踩着软瘫的泥土。

我觉得黑夜和泥土开始变得一样，都以无声的软绵困扰着我，把我拖进深渊。

我越来越感觉到前半生的荒唐和无能，我以为，在烦躁的，高强度且重复的劳作中，写字可能是我的救赎。

不是，写字不是，本来我以为文字是我唯一能够掌控的东西，不是，我想太多了。

从去年开始，强大的窒息和绝望感一直困扰着我，我曾逃避过生活，但逃不过这个病症，我在去死和活着之间犹豫时，用微薄的收入看了心理医生，我想逃离这个状态。

双向情感障碍，医生这么说。

我没懂。

医生说，就是狂躁症的同时患有抑郁症，而且更偏抑郁，中度抑郁。

我开始吃药，我想活下来，看看之后的生活是否有转机。

没有。

今年，我无力支付每月多元的医药费，我断了药，恐惧，无力，逃避，绝望所有的负面情绪一起涌来，然而，我发现当我写完字时，我有难以想象的满足感。

像新生。

有一次，我在高度重复的工作中下班，我又走着高度重复的路线，车来车往，那时，我感觉余生都会这么重复下去。

我难得的抬了头，我看见了云和阳光。

阳光从云层中斜斜的透视，发散着金光。

成都，很难看见太阳。

我那时想，如果是死去，我要死在这个光下。

这个太阳和云在脑海中挥之不去。

失眠时，那个金光也透过云层照着我。

金光变成了箭，击中了船中的我。

船中的我，还有船，开始燃烧。

然后我就这样消失。

在一个最难以排遣的绝望的深夜，我拿起笔开始写起了这个画面。

那个用弓箭为我送行的人，是《混沌之赞歌》中出现的第一个人物。

他不是格萨尔，不是塞万诃德，我的房间有本《伊利亚特》，我把那个男人取名为伊利亚。

我知道，这本书不可能会给我带来经济上的好转。

个收藏，收入必定寥寥，和投入的时间不成正比。

我还有两三章存稿，以后不会常写。

父母两鬓斑白，在这种情况下，月亮和六便士，不是那么难以抉择。