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我满月的时候,母亲给我买了一些挂面,当时我还说买哪个干什么,我最不爱吃挂面了。现在我才知道,吃挂面挺方便的,来不及煮饭的时候,下点挂面煮个鸡蛋就了。煮饭的时候孩子一哭,我就慌了,于是就发明了一种超级简单的饭。把西红柿土豆什么的往锅里一扔,煮一会再把挂面一下。这样煮饭的速度是快了,饭却不好吃。
很快的,我就觉得招架不住了。向母亲求救。母亲是来了,还带着姐姐的孩子,姐姐那孩子才一岁多,满屋子乱跑,满屋里乱拉,时不时的还去丫头跟前看一看,屋子比以前跟乱了,母亲也不能安心的煮饭,时不时的要看一下姐姐的小孩,怕她把手伸到电开关里。我看了孩子还要看她,感觉并不轻松。
我只能放弃叫母亲的打算了,她还要领姐姐的小孩,还要给父亲煮饭,还有姐姐的大宝,哥哥的孩子都在她那里吃饭,她一来那个家也是乱了套。我只能自己坚强,孩子是越大越难领了,屎多、尿多还爱哭。
我常常感觉自己一个头两个大。我连上个厕所都不能安心,她一哭我就得往外跑。有时候呆在那里默默的流泪,感觉是没一个让可以诉说。想到老黑回来的那副嘴脸,我更是心冷。难道结婚是一个错吗?还是生孩子是一个错。是我不够能干吗?像母亲说的,她生了四个孩子都随随便便的带大,可是——为什么我却带的如此狼狈。
我看着镜中的自己,真的可以用蓬头垢面来形容,头发乱糟糟的,脸也没洗,衣服松松垮垮,屋子乱糟糟,这还是曾经的美女吗?还是像老黑说的我现在变成了“霉女”(发霉的女人)。以前我很讨厌阿强的妈,觉得她好懒。现在却觉得要是有个婆婆多好,最起码可以帮我带带孩子。这难道是生活对我的报应吗?
每天的日子都可以用兵荒马乱来形容,我多么多么希望有个人可以帮帮我。这样一想我就有点怨母亲,觉得她真的很偏心,给姐姐带大了大宝又带二宝。给我却一点忙都不帮,一向她求救她就说:你怎么连一个小孩都照顾不了,那是多大的事儿。被拒绝的次数多了,我就变的坚强起来,心也变的硬了。我想母亲是真的让我伤心了。
我狠狠的哭了一场,算是跟过去告别,我除了坚强别无选择。有段时间老黑不太忙,经常回来,他回来还能帮我看看孩子,我就能吃顿饱饭。他一走我又没指望了。天气渐渐的热了起来,有时我也带孩子出去转转。
我盼望着小帅赶紧放假,那样我就可以出去转转了。孩子的胆子很小,听到大点的声音都会吓的哇哇大哭。见到陌生人逗她也哭。甚至看到一只苍蝇也会哭。这都是家里人太少的缘故。为了改变她胆小的状态,我就常常抱她出去。
出去了又觉得茫然,因为我常常不知道该去哪里。这边好像一个朋友也没有。感觉好凄凉呀。
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